Я вверх по наклонной иду.
И вот ты один. Не онлайн. Не с кем то. Некому написать, некому сказать. Никто не останется с тобой, пойдут дальше. И ты пытаешься привыкнуть к этому, быть наедине с собой и не сходить с ума.
Пером по синапсам

секс по гаспару ноэ, любовь по гаспару ноэ, прием наркотиков по гаспару ноэ, отчаяние по гаспару ноэ, смерть по гаспару ноэ.
фильм вообще поражает своей откровенностью и чувственностью.
невозможность присоединиться к героям лишь усиливает нарастающее волнение и ожидание развязки.
нет, это вам не типичные драмы, где мир разделен на черное и белое, где зрителю сразу дают понять кого хвалить, а кого ругать.
французы всегда приятно удивляют своей искренностью, детской наивностью и не по-детски развитой сексуальностью.
вся франция по кусочкам собралась в "любви".
безусловно сказочный, пленяющий, красивый мир, именно то, чего не хватает в надоедливых, пустых и обезображенных буднях.

Шел 47 день лета. Кое-кто ни разу не искупался (хотя до моря рукой подать), ни разу не загорал. Да гспдбж, ни разу не надел шорты.
summertime sadness
'Ничего нового. Существовал. '
я считаю, что красивым или красивой тебя делают отнюдь не внешние данные.
не стоит забывать, что истинную красоту не увидишь глазами где-то в метро.
красота складывается из множества факторов. это скромность, искренность, честность, заботливость, мягкость, но не слабость, целеустремленность, но не тупое упрямство, любознательность, но не любопытство.
это невероятный баланс качеств. человек, обладающий таким удивительным даром гармонии, действительно красив для меня.
я живу мечтах об идеальном человеке, которого не существует в моем мире.
поэтому чувства от отношений в реальности (и сами отношения заодно ) разваливаются или же заходят в тупик.
для меня реальность как игра в домино, где в конце я всегда говорю "рыба".

мне нужен кто-то, кто подыграет мне сначала, а потом превратит повседневность в мою мечту.

«

Замёрзнув ночью, я встал и накрыл её вторым одеялом.»
— никто не понимает.
*
Честно - история о Гарри Поттере это история о волшебстве лишь во вторую очередь. В первую очередь - это история о настоящей любви и дружбе.

«

«…я понял, что лучший способ увлечь его какой-либо идеей – это подбросить ему данную мысль как бы мимоходом, но достаточно определенно, чтобы заинтересовать его и чтобы о сам стал думать над ней…»»
— Карнеги

«

"Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: - Не говно ли я?"»
— Довлатов
Имеет ли смысл писать что- либо огромное и связанное по своей сути? Гораздо проще публиковать в блог картины, будто бы вырванные из книжного контекста. 
Это словно фото страницы, на которой напечатана понравившаяся вам мысль. 
Иногда слова распирают меня настолько, что они выливаются на страницу, напечатанные с ошибками и не отделенные знаками препинания. Мои пальцы несутся за всплывающими в голове фразами, которые стремительно растворяются в воздухе, в сознании. И часто я не успеваю записать. 
Меня может накрыть в любом месте, в любое время. 
Помню, как сидя в кафе, я выхватил у официантки ручку и начал записывать прямо на салфетке, полностью поглощенный самим собой и находящийся где-то за гранью повседневной жизни. 
Вот стихотворения я не пишу, они у меня не выходят, слова не складываются как надо. И стихи это слишком легкомысленно, все начинают с них, а я как-то прошел мимо. 
Я никогда не был… легкомысленным. Это не упрек поэтам, это констатация моего сугубо личного мнения. 
Мне нравится считать себя художником, пусть это и слишком громкое слово для меня. 
Каждую свою запись я разбираю по мазкам. Мазки - это слова. Я работаю над каждым словом. И даже если я пишу слабо, это не мешает мне любить каждую свою картину, потому что каждая написанная картина - это отражение одной из граней меня. 
Я люблю себя по отдельности, каждую деталь в своем облике, и люблю себя в целом, как личность, которая формируется, меняется, ошибается, учится и выбирает между легким и правильным. 
Я умею любить, умею презирать, умею прощать и умею ненавидеть. 
Ненавидеть у меня получается лучше всего. 
Моя любимая книга - это Библия. Она лежит у меня под подушкой. Но я не считаю себя церковным фанатиком и святым. Мне нравится вера как источник новых знаний и чувств, как нравится полидемонизм, как нравится почти все в этом мире. 
И я не могу сказать о себе, что я верующий. Мне нравятся церкви, они прекрасны и захватывают дух. 
Я влюблен во все, что может вызвать во мне эмоции. 
Люди, которые интересуются мной. Люди, смеющиеся вместе со мной. Люди, ставящие себя наравне. Люди, которые не боятся показаться смешными. 
Но больше всего я люблю любить. Человека. Творчество. Самого себя, в конце концов.
Какой идиот не любит себя? Если ты не будешь любить себя - тебя не полюбит никто. Каждый будет считать своим долгом пнуть тебя. 
Смысл любви в том, чтобы тот, кого ты выбрал, всячески способствовал тому, чтобы ты оставался самим собой. 
А меня всегда принуждали меняться и подстраиваться. И теперь я ненавижу тех людей. Я ненавижу почти всех людей из своего прошлого, хоть это и смешно. 
И когда ненависть распускается во мне сладкой розой, я вспоминаю твои глаза, твой голос. И огромная волна нежности во мне к такому неидеальному тебе накрывает меня. 
Моя любовь к тебе - это сирень, фиалки и незабудки. Пошлым удушающим розам в моей любви нет места. 
Это моя история болезни. Не хочу называть имена и даты. 
Этим летом ты с особой жесткостью мне снишься. 
Это сны о том, как я захожу в аудиторию и вижу тебя. Ты поворачиваешься ко мне. И твои глаза сияют огнями тысячи городов. А я странник и только что вернулся домой. 
Я убиваю расстояние, ты успеваешь сказать что-то вроде 'я люблю тебя люблю тебя ' перед тем как отдать моим губам свой грех. 
Я слышу слова, но не слышу голос.
Я вижу человека, но не вижу его внешность.
Я чувствую запахи, но забываю чьи они, пока не учую подобный.
Мне говорят имена, но я не запоминаю их.
Я не помню даты рождений моих лучших друзей.
Зато совсем недавно я вспомнила сколько мне лет.
Время? Лица? События?
Всё так мимолетно.Эфемерно.
Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу.Бегу, ем не ощущая вкуса, пью чтобы утолить жажду, обустраиваю свою жизнь просто потому что так надо. Потому что так лучше.
Лучшие и лучшие условия. Бегу вверх, так боюсь остаться никем, моя лестница. Говорят, карьерная лестница.
Теперь это больше похоже на беличье колесо. Ну, знаете, в них белки бегают, которые в неволе.А двигаться-то надо.
В неволе.
Может быть, я и есть белка?
Может быть, всё что я делаю - только и бегу в этом колесе? Никакого прогресса? Движения? Ну, технически оно есть, но.Вы же понимаете о чем я говорю.

"леон"-классика, детище люка бессона.
портман распивающая шампанское, безграмотный рено-коллапс.
взрыв шаблона.
любовь, не причисляемая к определенному типу.
расширенная версия в 133 минуты.
133 минуты неспадающего удовольствия от проделанной режиссерской работы.