Когда захлопнутся все двери, и вы останетесь в кромешной темноте, случится то, чего вы ожидаете меньше всего - как по волшебству откроется та дверь, которая всегда была закрыта, потому что, чтобы обрести что-то по-настоящему ценное - нужно потерять все.

Музыка. Которая погружает тебя в новый мир, в новые вселенные, в неизведанные древние миры. Которая заставляет чувствовать то, что ты не чувствовал никогда или очень давно. Которая, да пусть даже, заставляет плакать. Которая заставляет петь. Петь молча, петь вслух, петь крича, петь мыча, петь что-то вроде "ла-ла-ла-ла", просто петь. Которая заставляет танцевать. Танцевать. Танцевать сидя, танцевать лёжа, танцевать стоя, танцевать качая головой, дёргая ногой, отбивая ритм постукиванием пальца по столу, танцевать как дикарь из племени мамбуту, танцевать страстно, танцевать чувствуя музыку внутри себя, на поверхности себя, вокруг себя, танцевать не замечая никого, чувствовать как под звуки движется ваше тело, танцевать пока никого нет дома, танцевать вместе с тысячами людей на концерте. Любить музыку и танцы, которые заставляют чувствовать себя живым, способным на что-то, способным хотя бы на чувства, хотя бы к музыке и к танцам.

меня так веселят замечания А. строит из себя такого умного, состоятельного человека. на самом деле являясь напудренным клоуном, у которого вся жизнь - антракт. ибо так и не удается выйти на манеж.

Прекрасно, что у меня расношерстные друзья, но печально, что они не уживаются друг с другом.

Ладно, пускай сейчас будет еще один сеанс разговоров с самой собой. Беседа "четыре полюса", если она не умрет, а будет продолжать жить, то я, наверное, не раз еще ее буду упоминать. Как здесь делать ссылки? А, не важно. Марс, вы ее тут многие знаете, Рей, Капятая. Я тут внезапно поняла, что я единственная в этой беседе одна, у всех остальных серьезные отношения или вообще муж. Почувствовала себя так странно. Они сейчас обсуждают свадьбы, помолвки, кольца. Все так серьезно, внезапно. Мне и в голову все это не приходило. Любовь она прекрасна, но все это. Куда, зачем так торопиться? Не мое это дело. Вопрос в воздух, естественно. Я радуюсь за них, искренне. А себе в очередной раз задаю вопрос: почему я одна. Чего-то там жду, даю себе время на реабилитацию. Мне скидывают чужие истории, говоря, снова, "как у тебя", думая, что все знают. Все все время думают, что все знают и понимают, может быть, так и есть, изнутри видно хуже, хотя сейчас это провоцирует на протест. Главная мысль: я одна, хах. Моей маме 38 лет. Свадеб - 0, первые отношения сроком больше полугода - после 30-ти лет, самое длительное - 3 года, и то не понятно как они друг друга так долго выдерживали. Чем больше времени проходит, чем меньше вероятность того, что она все-таки выйдет замуж и родит мне братика или сестренку, тем более мрачным рисуется мне мое собственное будущее. Я не завидую, я просто боюсь, когда такое происходит совсем рядом.

Ладно, лучше просто не заглядывать пока что в будущее. Может быть, я все-таки научусь. Сколько же у меня все-таки страхов.